Woran erkennen Sie ... ?
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... dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen Touristen und der heißt "Freitag".
Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Chlora-light.

... dass Sie zu klein sind?

Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carrera.
Bei der Polonäse fassen Sie Gabi von hinten an die Füsse.
Beim Tischfussball stehen Sie im Tor.

... dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um Ihrer Führerschein zu besuchen.

,,, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

Die Müllabfuhr nimmt leere Mülltonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.

... dass Sie ein Pechvogel sind?

Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals.
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie.
Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken.

... ein misslungenes Grillfest?

Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge und dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Sie loben die Gastgeberin für Ihr hervorragendes Bauchfleisch.

... dass Sie zuviel rauchen?

Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.

... dass Sie Star-Wars-süchtig sind?

Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 cm lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

... dass Sie zu viel fernsehen?

Sie versuchen, Ihrer Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kasperle-Theater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..." verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt.

... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.

... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat?

Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt.
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Wagen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Aus Ihrem Kofferaum tropft Blut.

... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?

Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Sie sind der Chef!