Witze
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So Leute,

hier mal ein bisschen was zum Lachen:         

 

Sitzen zwei Zahnbürsten in der Dachrinne und baumeln mit den Beinen. Auf einmal kommt ein Besen vorbeigeflogen. Da sagt die eine Zahnbürste zur anderen: "Schau mal da, ein Hippie".

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuuuuuuuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuuuuuuuu". Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn hier so einsam? Komm doch mit, wir sind alle unten".

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug. Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft hatte und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15.30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben?". Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben". Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro zu leihen. Er versprach mir, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen".

Eine Blondine namens Barbara sitzt bei "Wer wird Millionär". Jauch: "Barbara. Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?" Babsi: "Ja klar, auf gehts" Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut kein eigenes Nest? a) Dompfaff b) Spatz c) Kuckcuck d) Amsel. Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro. Babsi: "Ganz sicher, der Kuckuck" Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro auf's Spiel setzen?" Babsi: "Ja, ich spiele um die 1.000.000 Euro. Ich denke, es ist der Kuckuck". Jauch: "Letzte Antwort?" Babsi: "Ja". Jauch: "Sind Sie sicher?" Babsi: "Absolut" Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest ------  und das ist richtig. Sie haben hiermit 1.000.000 Euro gewonnen. Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus." Abends, nach der Show geht Babsi mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: "Sag' mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?" "Das ist doch leicht", sagt Babsi, "jeder weiß doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt".

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "Ok, ok, ok. Du hast mich aus der Lampe befreit, blablablabla........ Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei zu viel. Also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich möchte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?" Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich! Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk' Dir was anderes aus." Der Mann sagt: "OK" und versucht, sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagt er: "Ich habe nie die Frauen verstanden.... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewusst, warum sie weinen...... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts" sagen.... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können." Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt. Zur Feier des Tages lädt er seine Sekretärin zum Essen ein. Sie gehen schick essen, landen danach in einer Bar, wo sie eng umschlungen tanzen und schließlich bei ihr zu Hause im Bett landen. Sie haben heißen Sex und der Mann will sich verabschieden. Da fragt die Sekretärin, ob sie noch irgendwas für ihn tun könne. Der Geschäftsmann überlegt und fragt nach einem Stück Kreide. Die Sekretärin ist verwundert, händigt ihm aber das gewünschte aus und er klemmt es sich hinters Ohr. Der Mann kommt nach Hause und seine Frau fragt ihn, wie sein Tag war. Der Mann antwortet: "Ich hatte einen tollen Geschäftsabschluß, habe die Sekretärin zum Essen eingeladen, danach waren wir in einer Bar tanzen und dann sind wir zu ihr nach Hause gegangen und hatten heißen Sex." Da fängt die Frau an zu schmunzeln und sagt: "Ach hör doch auf, Du alter Angeber. Du warst wieder beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr".

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende zu einem See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu Fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte den Anker aus, und nahm ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete sie und dachte für sich: ......ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist" "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch". "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen, und einen Strafzettel ausstellen müssen". "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!" erwiderte die erboste Frau. "Aber, ich habe Sie doch gar nicht berührt.....!" "Tjaaaaaaaaa, aber Sie haben die komplette Ausrüstung!"

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 g Leberwurst, und zwar von der fetten, groben." Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule".

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben".

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei". Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen". Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen frisch gebackenen, dampfenden Keks vor die Nase...

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen". Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder lieber dieses wuschelige flauschige weisse?" Erwidert das Mädchen: "Ich denke, das ist meiner Python egal".

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Türe herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreiben ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen läßt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber niiiiieeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück......"

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal hinter dem kleinen, süssen, aber cleveren Hasen herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einheit gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei" rief er und deutete auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!"  Der große dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind."  Es tat einen Riesenschlag und alle Bären waren weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen. "Ich wünsche mit einen Motorradhelm, dann tut es nicht so weh, wenn ich was aufs Maul krieg". Es tat einen Schlag und er hatte einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Es tut einen Schlag, alle weiblich. Der Hase: "Ich wünsch' mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es tut einen Schlag, und er hat eine 900 CBR Fireblade. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach. "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf dieser Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst Du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süsse aber clevere Hase antwortete: "Ne........... Ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Deine Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet."

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen...!

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei. Sie:  "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?" Darauf er: "Ja - meine Schwiegereltern!"

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?" "Damit Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit sie Dich liebt!"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach, weißt Du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Nee!" "Warum Nicht?" "Vorm Kreisel ist "30" gestanden - da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn." "Host Di verzöhlt?"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er schon vor einiger Zeit gestorben!"

Zwei Blondinnen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich"! "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?"

Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann: "Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!

Meinungsaustausch ist, wenn  Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit dessen Meinung zurück kommst!

Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort gehts dann los. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. "Scheiße", denkt sie "was mach ich denn jetzt?" Dann sagt sie sich aber "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch... Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich überhaupt nicht an die vergangene Nacht erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was  habe ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also" beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmel Willen, was war denn das?" fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und ..." "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?" fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt." "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon."

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für Euch, jeder von Euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."  Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das Du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das Hirn."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Eurostücke heraus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zwei-Eurostücke" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!" sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chaffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Limousine überrollt wurde. Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wollte er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die genannte Summe auch noch was drauflegen... Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter... Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, was Sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich 'Grüß Gott, ich bin der Chaffer von Bundeskanzler Schröder und habe die Sau überfahren...'

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist für'n Arsch...

Kommt eine Frau vom  Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste!" Sagt der Mann: "...und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt?" - Sagt sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angstellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause zu stören?" Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - Ich bin  Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Sagt der Direktor Huber: "Nein". Da sagt der  Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt" und legt auf.

Gehen zwei Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist "Mensch, was machst Du denn da?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der  Schäferhund mit den zwei Arschlöchern."

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Busfahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß 'Die Double Mint Zwillinge kommen' und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte 'Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern' und ich mußte lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte 'William's großer Stab vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit der Beherrschung aus!" Das Verfahren wurde eingestellt.

Linda Burnett, 23 Jahre aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine zeitlang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mußten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepreßten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie ein Schuß verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder  und versuchte nun über eine Stunde lang, ihr "Hirn" festzuhalten, bis Hilfe kam. <<<<<<<<<< Linda war übrigens blond

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch tiefer ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich" antwortet die Frau, "woher wußten Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagen, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, Sie waren mir keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Mann, "aber woher wußten Sie das?" "Nun", sagt die Frau, "sie wissen weder, wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge  heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie Schuld."