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Der kleine Ahmad hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmad jetzt Seppi heisst, weril er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Ahmad geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, ich bin jetzt ein Bayer und heisse Seppi!" Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "NEIN, Du heissen Ahmad, Du sein ein echter Türke!" Der kleine Ahmad verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Papa nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, ich bin jetzt a Bayer und heisse Seppi!!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und brüllt: "NEIN, Du heissen Ahmad, Du sein ein echter Türke!" Am nächsten Morgen springt Ahmad schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wie war denn Dein erster Abend als Bayer?" Ahmad antwortet: "Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Kaum bin i a Bayer, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken!"

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: "Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden." Der Enkel antwortet: "Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt." Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: "Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für Dich tun. Hoffentlich kannst Du jetzt Deine Kartoffeln pflanzen."

Drei Männer unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden.
Müller: "Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub."
Maier: "Ich arbeite bei Daimler Chrysler, lasse unseren Pool erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise."
Schulz: "Ich arbeite im Öffentlichen Dienst und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli."
Müller und Maier: "Und der Rest?"
Schulz: "Den gibt meine Mutter dazu!"

Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. Mäuschen fragt: "Was ist denn das?" Mädchen: "Das sind meine Brüste." Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?" "Das ist mein Bauchnabel." Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?" Mädchen: "Das ist mein Mäuschen." Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot???"

Monika und Stefan sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Stefan plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Monika springt sofort nach ihm, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Stefan raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Monika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging, um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Monika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, Du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Stefan, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Monika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt,  zum Trocknen."

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, Ihr Geschäft steht offen." Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein - nur die beiden Prokuristen!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht   C Z W X N Q Y S T A C Z,  und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches!"

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll denn das?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Luise gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das icht gesetzt hatte..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen herum und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los???" "Dein Pferd hat angerufen...!"

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich habe schon seit längerem ein Verhältnis mit Deinem besten Freund und der ist ein besserer Liebhaber als Du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund." Er sagt nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Hörst Du mir überhaupt zu. Willst Du nicht auch irgendetwas?" "Ich habe alles, was ich brauche." "Wieso das denn?" Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt, sagt er: "Ich habe den Airbag!!!"