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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt Du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragte sie ihn.
"Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie
"Aber ja"! erwidert sie.
"Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade auf dem Rücksitz in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, da werde ich nie vergessen."
"Erinnerst Du Dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder Du heiratest meine Tochter, oder Du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja"! sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und seufzt:
"Weißt Du - heute wäre ich entlassen worden..."

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude fiel er seiner Frau um den Hals, während die  Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, "es ist nicht so, wie Du vielleicht meinst. Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie Du siehst. Aber es wird sich schon geben..." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben..."
"Lieber Sohn" schrieb die Mutter zurück "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich anderen Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt!"

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese, ihre Lieblingsbeschäftigung "Lachen" nennen. Eines Montagsmorgen erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht mehr gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Party. 8 L eute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch mein Mann da und lacht sich ins Fäustchen!"

Mitten in der Nacht weckt der alte Bauer Huber seine Frau und sagt: "Schau doch mal, was sich bei mir tut!" - "Au fein, komm schnell zu mir!" - "Nein, komm Du lieber zu mir, ich weiß nicht, ob er den Transport übersteht!"

Fragt der Elefant das Kamel: "Wieso hast Du Deine Titties auf dem Rücken?" - "Dumme Frage von einem, der seinen Schwanz im Gesicht hat!"

"Schatz, mein Chef hat gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!" - "Ach, und von Deinem fetten Arsch hat er nicht gesprochen?" - "Nööö, von Dir war nicht die Rede!"

Es geschah einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht sooochst!!!"

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen bleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh Scheiße! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen  Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzuzwängen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?  Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle  Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleiches verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt, sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!" Er: "Danke für die Warnung!"

"Würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse hättest?" "Nein!" "Warum kaufst Du Dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang.

Ein Mann möchte seine Frau  umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apother wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben!"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad eben meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob Du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon Bananen!"

Zwei Blondinnen nach dem Betriebsfest: "Und, hast Du Dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal." "Was, nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du...?" "Nein, die Lehrerin!"

Sagt Stucki zu Schöni: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!" "Oje, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn, Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme, oder ich gehe!"

Warum müssen Lilliputaner beim Fußball immer lachen? Weil die Wiese ihre Eier kitzelt.

Läuft ein Araber 5 Meter hinter seiner Frau. Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau hinten laufen!" Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Iss geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nicht? Isch mach." Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie es aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist der Kasten Bier?" "Mei, ich geklingelt, sie aufgemacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?" Sagt sie: "Ich bin Frau Huber, aber keine Witwe." Sag ich: "Gut, wettma Kastn Bier?"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" "Wie bitte?" "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es denn das gemacht haben?" "Er ist daran erstickt!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er ihm Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge. Der Arzt: "Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mutti, wie wir zusammenleben, ist doch genauso wie bei den Tieren, nicht?" "Ja - könnte man so sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja, könnte man so sagen." "Und Du, Mutti, Du bist praktisch die Kuh?" "Ja, könnte man so sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse, den Bullen kennst Du gar nicht ..."!

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen  Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nichts an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlußprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag Morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle 4 Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): WELCHER REIFEN WAR PLATT!!!"